Ivy~水瓶座~Pan

2007

新的开始、新的希望，在新的，2007。

今天是2007年1月xx日，又是对我特别的日子，精心打扮了，穿起好看的新衣，戴上精心挑选的沉重的藏银耳环，美美的等着庆祝的仪式。

发现自己越来越没法被人忽略了，不管我曾生活得有多封闭，注定守在我的世界的那些角色还是会出现，用最让我感觉温馨的方式告诉我“孩子，我们都在看着你的开心”。写下这样的话时，我是笑的。

看到那些温柔的“生日快乐”，手机被塞满，心里也随着沉甸甸的。并没有和朋友去庆祝。因为要跟爸妈、跟姐姐这些家人一起渡过。几年之后，工作了的我，也许可以和他们一起庆祝生日一起共进晚餐的机会就不多了，朋友们的心，我听到了便足够了。

沈阳，不枉我对它的深爱。密密的飘起了雪，漫天的雪白的，正是我所思念的那种。站在窗口看着一片片雪花无拘无束的飞舞，弥漫视野清亮了整颗心。

现在已是华灯初上，霓虹闪耀，世界被随意的映染成了彩色，缤纷但永不失它的纯洁。形色匆匆的路人，不约而同的在我的屋檐下驻足一下，我比较愿意相信他们是来送上他们的诚挚祝福，那样美好的心声我收到了。

2007对我来说充满了重要和未知。面对至关重要，人会紧张；而面对未知，应该产生恐惧。可是我并体会不出那样的味道，我知道我将面临拼搏、面临考验，和面临选择，我知道我将开始我的新的路，我并不打算开始怯懦。2007给我奇妙的感觉，我喜欢这一年的味道，我相信我可以做的很好，在2007，迎接我的将来。

2007年1月xx日，祝我生日快乐。

顿时很伤心。
离家太远，父母想念也无法回去看望。

刚又打了电话回家。因为妈发短信来说，“姑娘忙什么呢？你爸想跟你说几句。”
爸说的话，我都可以背出来，每次都差不多，没什么新意。可是我还是愿意打回去，喏喏的听他说完，因为爸只有跟我才可以肆无忌惮的说教，抑郁不得志的男人，妻子女儿是他的后盾和盼望。作为女儿，我愿意为他做这微不足道的贡献。
爸叫我学着待人接物，听说我越发迷恋文学，他显然不高兴。自然是文学青年或偏激或出世的处事作风让爸不放心。他希望我能靠自己富足，衣食无忧，他希望我上进，改一改自闭孤僻的毛病......
爸说了好多，我听了，中间几次都想像小时候一样激烈的顶撞回去，可停顿了几秒钟，还是收回了。我想我已经该长大了，已经不再享有始终任性的权利了，即使勉强还可以有也不是对他们，不能对我的爸妈任性，我亏欠他们的，他们为我付出的太多，多到让我不安，我没有权利在他们面前任性。
爸依然固执，脑筋顽固，呵呵，XXXXX病了，我也不爱跟他争。我总是想纠正他明显诡辩又自以为无懈可击的言论，我有一百个坚不可摧的实例可以驳倒他，可是我不愿意，我喜欢爸在我面前的那份不合逻辑的自信感。
我知道他是为我好，这点我永远都发自内心的相信。
妈怕我不耐烦，接过电话。她总是这么袒护我，她知道我从小不喜欢别人唠叨，小时候，爸一说教，妈就找借口把我支走，爸总是没奈何，悻悻的嫉妒我们母女的同谋。
妈问吃得怎样，有没有又不舒服（昨天有点中暑）；嘱咐我多吃水果、早睡觉，按时吃饭，少出门别晒到......其实，我们中午才打过电话。但妈给的嘱咐我从来不觉得罗嗦，她说一百遍我也觉得很温暖。
我说，妈，我想养小狗，你给我买小狗。
我还是像小时候一样撒娇。妈说，好，你想怎样都行，妈全由着你。以后的职业也是，你只要想好，你喜欢，都行，妈都支持。
类似支持的话，我听不得，接受的宽容总让我忏悔我的自私。
爸妈一直苦苦的支撑着我。很多时候我会痛恨懒散又随性的自己，总是一副自以为是的艺术家作派，挥霍时间浪费金钱，不学无术。
从小到大，我的决定爸妈基本上就没反对过。我的想法被支持，错误被宽容，不管到什么时候总是有爸妈接纳。
我知道，他们不说，但他们觉得对我有亏欠。没能给我好的物质环境，他们觉得我本可以因为学习艺术而成才，或起码可以过得更轻松、过得享受、起码不用那么早想着赚钱。他们总是想给我别的孩子所有的一切。我知道这样他们很累，可是他们都不管。只是凡事都支持我，给我想哭的信任。
总是决心要给他们很多，总是决心要开始努力，却总是被不济的自己打倒。总是懒于跟人打交道，一遍遍告诉自己，即使逼着自己也要去，社会已经太现实，完全可以说开了，没有关系不跟很多人打得火热就没什么成功的机会。而我又恰恰是疲于经营此道的人，我的意识总是任性的认为感情的东西太精贵，不论是情人还是朋友，交了，就用了心了，于是就倾其所有，多了承受不来。也许是我太不开化，冥顽不灵。
难过，就是为了对自己的担忧，为了怕会难以实现自己的许诺。我的闭塞我的懒散，总是我担心的致命伤。
我想要给妈爸买很大的房子，我想带他们出国去玩，我想让他们扬眉吐气，我想要家人不再有任何负担。

妈说话的时候懒懒的，我突然问她，妈，身体好吧？这样的问题我最不高兴问。我不喜欢问一切有可能听到不想要的答案的问题。我害怕听到好多事，所以我不高兴问你们身体好吗、工作还顺利吗？
妈说，好，我们都好，工作都好，你放心，你一定得照顾好你自己。
最怕爸妈变老。我挥霍了他们的青春，这么多年我用力的攫取他们的能量，贪婪的自我成长。等到我终于可以给点什么了，我用我的年纪来揣度他们的喜好、我用我的思维给他们我定义的最好，却可能发现，他们已经在老去了，我一直在图的原来还是自己，所得或许并不再能对我的爸妈意味什么，我不甘心。
哭着的时候，我告诉自己，我不可以活得那么自私，不可以再这么顾着自己。时间飞快，可能我不自私的机会也就那么三十年。三十年，我愿意用来回报爸妈的缱绻情谊。
不要别人觉得爸妈只是养育了个矫揉造作的清高女孩儿，不要他们总是守望着我在奋斗希望在将来的背影，不要只实现妈妈的话“只要你过得好”。
我不要每天再花最多的时间照镜子，读小说，研究摄影角度，翻看女性文学批评。
我会好好的找份适合的工作，我会改了，学习交往跟更多的人打交道，我会过得很好。我会一直努力。

我要爸妈一直好，我要你们比我还好。
我会乖，不养小狗了。
我读书了。